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LubQ

穷养大的你,有多少遗憾无法释怀?

LubQ
LubQ LubQ 2019-03-13 21:26 阅读(2196)

跟一位女生是研究生同学,毕业后在一个单位工作,年纪相当,经济水平相当。她的女儿2岁,我的儿子1岁,此为背景。偶然聊到养孩子每个月的花费,差距却很大,她女儿一个月小几百,我儿子平均2500左右。

差距在哪呢?我翻了自己的育儿账本,指给她看:自费手足口疫苗2针近500,自费Hib疫苗3针近500,淘气堡年卡500,游泳卡年卡1000,早教费近2000,水果支出月均300,吸盘碗、保温杯等月均200,换季衣服鞋子,液体钙、D3等等。

我觉得都是正常支出呀。

她说:自费的疫苗我一针都没打,疫苗太不安全了;淘气堡里人来人往,细菌太多了不如在家玩;上什么早教呀,娃那么小啥也不知道;吸盘碗保温杯,就跟大人用一样的碗就行了呀;这么小会什么游泳,在家洗澡一样的……

回家我仔细一想,她说的好像也对。但是,孩子爱游泳,想去淘气堡玩,在能力允许的范围内,我会满足。至于疫苗,这是保护孩子的最好方法,因为疫苗奇缺,不然轮状、流感等我也会给他打。

孩子并非还小什么都不懂,去上课有美丽温柔的老师鼓励他、肯定他,有七八位小朋友和他做游戏、互动、分享食物,有七八位家长向他投去关心、欣赏、赞许等关注的目光,这些孩子自然懂。再说游泳,孩子非常喜欢,去泳池不愿意上来,我想他非常明确自己的喜好!

再细细想想她对女儿,别的不说,就她说孩子不爱吃水果,我就想,是你添辅食的时候没有给孩子加水果或者加的种类单一,导致孩子不爱吃。?还是你很少往家里买水果,孩子没得吃?又或者是你潜移默化的言传身教,自己不吃也在给孩子洗脑,让她觉得自己“不爱吃”?

我仿佛看到了我小时候,我妈总是很节省。我想要什么,她都会呵斥我一顿。先是说挣钱多么艰难,我要的东西多么贵又多么没用,我不应该要它巴拉巴拉。到最后,记忆中我连生病都有深深的负罪感。因为生病要花钱买药吃,妈妈又会批评我不及时加衣服导致要花钱看病。

所以我总是觉得自己不该买贵一点儿的东西,直到现在。我自己工作挣钱,不多但也够花;老公有钱就给我补贴家用,逢年过节发红包给我,所以我手上真的不少钱。但我总是下不了决心给自己买!一次老公送了我一个两千多的包包,我借口颜色不好看,让他退了。

我自己就是典型的穷养大的女孩。碰上同学追我,我都装傻,别人都说我是 太迟钝。其实我是不敢相信,啊,你为什么喜欢我?就连我老公,也是追了我很多很多年,我才无比确定,哦,真的是喜欢我这个人呀。

在知乎上搜一下“穷养”,会看到好多人心酸的答案。我刷了一遍,非常有共鸣。

穷养大的孩子,你不自信,你觉得自己不美甚至丑,你不敢买太贵的东西。你觉得自己不配拥有那些美好的事务,甚至包括爱情。很多人因此错过了太多太多永远无法回来的东西,机遇,舒展,绽放和那个对的人。

心理学家李雪曾经在《当我遇见一个人》这本书里淋漓尽致地阐述过这样的消费观念:能满足孩子的,尽量满足。满足不了,或者不想满足,可以拒绝,但不要道貌岸然地攻击孩子虚荣、自私、不懂事。

作为父母,你应该诚实地告诉孩子:我的钱还要在其他地方用,我不舍得给你买。

如果是我,我会说:我没钱,所以买不起,但这不是你的问题,是我的。如果我们一起努力,将来或许就能买下它。

但是反过来,因为被穷养,我就要毫无原则地富养我儿子吗?当然不是,富养的孩子,可能会没有金钱概念,不能体会未雨绸缪的魅力。所以,我也在摸索,我会告诉他努力的意义,我也会肯定他正常的欲望,会在能力范围内满足他合理的需求。

总之,我会用心,从他的角度,去感受。不想他像小时候的我,活的紧巴,连生病都害怕。

就像知乎高赞回答:我是做产品经理的,不得不说,每个孩子,都是父母,家庭,学校,社会所做出来的产品,父母就是孩子第一任设计者,第一任制作者,用心设计出来的产品,即使当时感受不到。过些年也能发现区别。

说的很对。

用心,陪他成长;他想要的体验,无论是花费时间还是金钱,能给的我都会努力陪伴。我想,这就是最大的富养了。

有一段话,深以为然,与君共勉。

“为什么要尽量让年幼的孩子多听好的语言,感受好的事物,吃好的食物,看好的风景,体验到发自肺腑的快乐,感受到无条件的接纳和爱?就是要让孩子确信自己随时有被爱的把握,心里住着美好、温暖和希望,对生命、对这个世界有眷恋、有期待,这样在遇到挫折和困难时,才可能更坚强、勇敢、乐观的活下去。”

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